Do kurnika wprowadza się nowy, młody, jurny kogut. Stanął w drzwiach i ogarnął wzrokiem kury siedzące na grzędach. "No, nieźle" - pomyślał - "całkiem, całkiem kobitki. Pożyję tu sobie trochę".
- Jestem waszym nowym panem - rzucił od progu
- Zaraz, zaraz - odezwał się siedzący w kącie stary kogut - mnie jeszcze nie zarżnęli. Nie panosz się tak, napalony młodzieńcze.
- Staruszku, nie dasz już im rady. Ja to co innego. Mogę przelecieć kilkadziesiąt kur jedna za drugą i się nie zgrzeję.
- Ale ja mam jeszcze krzepę. Jeśli chcesz możemy się podzielić. Ja wezmę te pięć starszych kur na górnej grzędzie, a Ty wszystkie pozostałe.
- Żartujesz? Wszystkie są moje!
- Słuchaj młodzieńcze. Nie jestem taki stary i niedołężny, jak ci się zdaje. Podołam jeszcze niejednej kurze. Ale jak chcesz możemy zrobić zawody. Kto pierwszy obiegnie kurnik bierze wszystkie kury - zaproponował stary kogut.
- He, he, staruszku. Za cienki jesteś. Ale jak chcesz się ścigać, to nie ma sprawy. Dam ci nawet pięciometrowe fory.
Na sygnał dany przez jedną z kur ruszyli biegiem dookoła kurnika. Młody, rączy kogut zbliżał się do starego błyskawicznie. I już miał go wyprzedzić, gdy nagle padł strzał. Gdy pierze opadło na ziemię oczom kur ukazał się martwy młody kogut oraz rolnik stojący nad nim z dymiącą dwururką i szepczący do siebie: "K..., to już trzeci pedał w tym tygodniu".
Dwóch gejów się pokłóciło i jeden do drugiego mówi :
- chuj Ci w dupę !!!
A na to ten drugi :
- to co już zgoda ??
 
Szefów dzielimy na 5 grup:

1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.

Szef pedał mówi: Ja Cię Kowalski wypierd***!
Szef superpedał mówi: Ja Was wszystkich wypierd***!
Szef antypedał mówi: Ja się Kowalski z Tobą pier****ć nie będę!
Szef pedał-magik mówi: Ja Cię Kowalski tak wypierd***, że ty nawet nie zauważysz kiedy!
Szef pedał-pirotechnik mówi: Ja Cię Kowalski wypierd*** z hukiem!

Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: Ja Was Kowalski wypierd*** w kosmos gołymi rękami!
Leci para gejów samolotem...jednemu sie zachciało i mówi do drugiego
- choć się pobzykamy
- no co ty, tu jest za dużo ludzi...
- ale nikt nie zwraca uwagi.Sam popatrz...
Gej wstał i głośno zapytał
- Czy ma ktoś z państwa długopis ?!!!!
Zaden z pasażerów się nie odezwał więc chłopięta zabrały się za siebie.W trakcie wysiadania stuardesa zauważyła ze jeden facet jest obrzygany.
- Dlaczego nie poprosił pan o torebkę ??
- Nie jestem głupi... jeden poprosił o długopis to go wyruchali...
- Ile kolorów rozróżnia mężczyzna?
-?
- Trzy. A jakie?
- ?
- Zaje**isty, chu***owy i pedalski.
Dwóch - powiedzmy ładnie - gejów podąża spokojnie różowym garbusem. Nagle przemknął obok nich jak strzała czarny mercedes z łysym buractwem w środku. Fura otarła się o różowego garbuska wyłamując mu boczne lusterko. Obydwa samochody zatrzymały się. Fizol z merca podchodzi do gejów i mówi:
- Panowie, dogadajmy się jakoś. Mam od cholery punktów karnych. Dam wam kasiorę za lusterko i robociznę i będzie po sprawie.
Na to jeden z gładkich chłopców zwracając się do partnera:
- Julek, dzwoń po policję.
- Ale spokojnie, panowie. Oddam wam kasę. Stać mnie.
- Julek nie gap się, tylko dzwoń po policję.
Widząc nieprzejednaną postawę Julka i jego partnera, łysy sterydowiec rzucił odchodząc:
A ch... wam w d...!
- Julek, wyłącz telefon. Pan chce negocjować.
Był rok 1943. Spory konwój przemierzał wody północnego Atlantyku w drodze do Murmańska. Była jasna księżycowa noc.
Na mostku polskiego statku, kapitan wzywa bosmana i rzecze:
"Widzicie bosmanie ten ślad trzy mile na prawej burcie? Własnie U-boot
wystrzelił torpedę. Idziemy w ciasnym szyku bez możliwości manewru. Według moich obliczeń, torpeda ta trafi nas za piec minut. Zejdźcie do załogi i przygotujcie marynarzy do opuszczenia statku. Nie ma dla nas ratunku."
Bosman nie dyskutując czym prędzej ruszył w głąb parowca by wykonać rozkaz. Ale ze był osobnikiem nie pozbawionym humoru, a przy tym chłop jak niedźwiedź postanowił obrócić całą sprawę w żart.
Wszedł do pomieszczeń załogi, zebrał marynarzy i rzecze:
"Widzicie chłopcy ten stołek tutaj? Ja zaraz pier.dolnę w niego członkiem
to cały statek w drzazgi pójdzie."
Marynarze, acz doskonale wiedzieli o mitycznej wręcz sile bosmana, tym razem wybuchnęli śmiechem, kiwając głowami z niedowierzaniem.
Rozeźlił sie bosman okrutnie i jak nie wrzaśnie:
"to sie załóżcie, gnojki jedne, jak żeście tacy pewni, a w międzyczasie zakładać kamizelki ratunkowe."
Rozweseleni marynarze zaczęli zbierać pule zakładu, zakładając przy okazji kapoki. Bosman odczekał chwilę, spojrzał na zegarek, nonszalanckim ruchem wyciągnął "narzędzie", spojrzał pogardliwie wokoło i WHAAAAAAM!
Statek poszedł w drzazgi! Pośród rozbitków, którzy uszli z życiem, był bosman i kapitan. W pewnym momencie podpływa do bosmana kapitan, cały szary z przerażenia.
"Na Boga, bosmanie, co sie stało? Torpeda minęła statek za rufą!"
Dwa misie obudziły się po śnie zimowym z okropną chcicą.
-Ty, chodź tutaj w krzaczki, ten tego i nikt się nie dowie.
-No dobra tylko musimy uważać na zajączka bo to straszny plotkarz.
Misie "pedałują" w krzakach, nagle zobaczyli, że podgląda ich zajączek. Zaczęli go gonić. Biegną przez las, przez polanę, aż w końcu wpadają na zamarznięte jezioro i widzą jak zajączek wpada do przerębli. Misie jednak nie dają za wygraną. Podchodzą do przerębli, grzebią łapami i wyciągają bobra:
-Co się stało z zajączkiem? - pytają.
-Utonął, wy zboczeńcy!

(: poprzednia | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | ... | 14 | następna :)

Dowcipy o:

żydalkoholbóg/jezusbabcia/dziadekbacabarblondynkachuck norriscygandiabełdziecidziewczyna/chłopakgejhitler/stalin/leninjajajasiukowalskiksiądzkuchnialaslekarzmąż/żonamałyszmatka/ojciecmurzynniedźwiedź/zajączekpięknapieniądzepolak/niemiec/rusekpolicjantpolitycypracaprzychodzirumunsamochódsekssiostra/bratsklepstudentsyn/córkasypialniaszkołateściowatwoja starawojskozłota rybkazakonnicazwierzęta