Do baru wchodzi koleś. Zamawia drinka. Rozgląda się, wokoło pusto, więc zagaduje barmana.
- Jak pan myśli, czy PSL wygra wybory?
Barman przerywa mu gwałtownie:
- Żadnych rozmów o polityce! W barze panują zasady!
Facet milczy przez chwilę.
- A wie pan, że ten nowy papież...
Barman znowu przerywa mu gwałtownie:
- Żadnych dyskusji o religii również!
Zniecierpliwiony klient patrzy na barmana i pyta:
- A o seksie można?
- Można.
- To pie**ol się ch*ju!
Umiera Angielka. Na łożu śmierci mówi do męża:
- Och Johny, kochałem cię bardzo ale raz cię zdradziłam. Ten czarny Rolls-Royce, którym tak lubisz jeździć to właśnie od niego.
Umiera Francuzka. Na łożu śmierci mówi do męża:
- Och Jean, kochałam cię bardzo, ale jeden raz cię zdradziłam. Ta willa na Lazurowym Wybrzeżu która tak lubisz, to właśnie od niego.
Umiera Rosjanka. Na łożu śmierci mówi do męża:
- Och Wania, kochałam cię bardzo, ale jeden raz cię zdradziłam. Pamiętasz ta skórzana pilotkę która tak bardzo lubiłeś nosić? To on ci ja wtedy zaj***ł.
 
CHWDP tak zostałem wychowany, JP na 100% tego dowiedziałem się od mamy,
Styl życia gnoja co wy o tym wiecie? Polskie cebulaki to same śmiecie,
Biedronka, skarpety i sandały, Gdzy mnie zobaczysz, wywali Ci gały,
Mieszkam w getcie więc nie ucz mnie dzieciaku, Nie znasz gnoju prawdziwego życia smaku,
Moja ekipa z słowiańskim przykucem, Naszą miejscówką jest publiczne WC,
Rapsy z dupy to motto moje, Jeśli masz wonty to Cię palcem złoję, Ha ha ha taka blaha
Dlaczego żydzi mają duże nosy?
Bo powietrze jest za darmo.
Jasiu chwali się mamie.
- dzisiaj jedyny podniosłem rękę jak pani pytała dzieci.
Mama mówi do Jasia:
- jakie było pytanie.
Jasiu na to:
- kto wybił okno na korytarzu.