Dowcipy o dzieciach - Rozwalacze.pl - dowcipy, kawały, humor! Rozwalające żarty.

Na lekcji polskiego nauczycielka uczyła dzieci pisowni liter i aby je bardziej oswoić poprosiła je
aby po kolei opowiedziały jednym zdaniem o pierwszym kontakcie z literami.
Nagle wyskakuje Jasio z ławki, wyciąga ręce chce zabłysnąć dostać piątkę krzyczy:
Matka! skocz na róg po kolejnego literka!

- To, jakim samochodem będziecie jezdzic w raju, zalezy od tego, czy byliscie wierni swoim zonom za zycia! - mowi Bog.
Pierwszy facet:
- O Boze, proszę, bądz laskaw! Wiem, ze zdradzalem zonę, ale na ziemi bylo tyle pięknych kobiet, a ja chcialem miec je wszystkie dla siebie!
Bog:
- Wstydz się, synu, za karę dostaniesz dwudziestoletnią Nyskę.
- Drogi Boze, tylko raz zdradzilem i strasznie tego zaluję, nie bądz zbyt srogi! - mowi drugi facet.
Bog:
- Wstydz się, synu, ale dostaniesz BMW.
- Drogi Boze, będziesz ze mnie taki dumny - mowi trzeci. - Nigdy nie zdradzilem zony, kochalem ją ponad wszystko, kupowalem jej roze codziennie, sprzątalem caly dom, robilem zakupy, podrozowalismy razem po calym
swiecie...
- Wystarczy! - mowi Bog. - Jestem z ciebie dumny. Dostaniesz kazdy samochod, jaki tylko zapragniesz.
Minęly dwa tygo dnie. Pierwszy i drugi męzczyzna widzą, jak trzeci facet zatrzymal się na samym srodku skrzyzowania swoim nowym, blyszczącym Rolls Royceem. Podchodzą do niego i pytają:
- Czlowieku, dlaczego placzesz, przeciez masz samochod swoich marzen! O co ci chodzi?
Na to on zrozpaczonym glosem:
- Wlasnie widzialem moją zonę na rolkach!

jedzie dwoje pedałów różowym smartem i jednemu zachciało się srać no to że kibli po drodze nie ma stanęli w lesie i jeden czym prędzej w krzaki uwalił kupsko ubiera gacie i woła tego drugiego Józek Józek choć szybko zobacz chyba nasze dziecko urodziłem i pokazuje na klocka ,no patrz jedna rączka druga rączka jedna nóżka druga nóżka i rusza się,na to ten drugi ,oj tu h#ju głupi na żabę nasrałeś

Pewna rodzina postanowiła wybrać się nad morze. Zapakowali się więc do samochodu, rodzice z przodu, dzieci z tyłu, i jadą. Jadą, jadą i jadą. Po paru godzinach nudy, nagle na środek drogi wyszedł pies. I zaraz krzyk - dajesz ojciec, gazu, nie daj mu uciec.
Rozjechali psa i cała rodzinka uradowana że udało się jakoś "zabić" nude. Ale mineło pare kolejnych godzin nudnej jazdy. I wten na jezdnie wylazł kot. I znowu, ojciec ojciec dawaj gazu, nie daj mu uciec.
Przejechali kota że aż na szyby trysło. Cała rodzinka ucieszona. No ale znowu mija pare godzin nudnej jazdy i wten matka wystawia głowę przez okno. Ojciec to wykorzystał i pak w pobliskie drzewo że matce łeb urwało. Wszyscy radocha wielka tylko córeczka z tyłu płacze. Odwraca się ojciec i pyta:
- o dziecko czemu ty płaczesz przecież za kotkiem i pieskiem nie płakałaś?
- bo ja nie widziałam jak mamusi głowę urwało.

W szkole nauczyciel pytał się dzieci, co ich babcie i dziadkowie robili w czasie wojny.
Zosia opowiedziała, że jej babcia była w AK.
- A co tam robiła?
- Była łączniczką w Powstaniu Warszawskim
Krzyś też się pochwalił:
- Mój dziadek był w I Armii LWP. Był czołgistą pod Lenino!
- A kim był Jasiu Twój dziadek?
- Mój dziadek walczył z Batalionami Chłopskimi jako traper w Nazarecie - odpowiada Jasiu dumnie.
Nauczyciel uznał tą odpowiedź za mało prawdopodobną i kazał Jasiowi to sprawdzić.
Na drugi dzień Jasiu wraca do tematu:
- Sprawdziłem. Częściowo miałem rację. Dziadek był w Batalionach Chłopskich. Ale leczył się tam na trypra w lazarecie...

Rozmawia dwóch architektów, jeden z dzieckiem, drugi bez. Ten bez dziecka mówi do tego drugiego:
- To twoje?
- Moje.
Przygląda się chwilę z uwagą po czym dodaje:
- No fajne, ale ja bym zrobił inaczej...

Mam kilka powodow, dla ktorych rower gorski jest lepszy od
kobiety:

* Rower gorski nigdy nie zachodzi w ciaze.
* Nie ma takich dni w miesiacu kiedy nie moglbys jezdzic na
rowerze gorskim.
* Rower gorski nie ma rodzicow.
* Mozesz pozyczyc swoj rower gorski kumplowi.
* Twoj rower gorski nie interesuje sie, na ilu innych rowerach
wczesniej jezdziles.
* Kiedy jedziecie, ty i Twoj rower gorski osiagacie szczyt
zawsze w tym samym momencie.
* Twoj rower gorski nie gniewa sie, gdy ogladasz sie za innymi
rowerami gorskimi.
* Twoj rower gorski nie interesuje sie, ile masz jeszcze innych
rowerow.
* Twoj rower gorski nie ma nic przeciwko czytaniu pisemek o
rowerach.
* Nigdy nie uslyszysz "Niespodzianka! Bedziesz mial nowy
rowerek" dopoki nie pojdziesz do sklepu i nie kupisz go sobie.
* Jezeli peknie Ci guma, mozesz to latwo naprawic.
* Jezeli Twoj rower gorski zlapie luzy, mozesz je usunac.
* Nie musisz byc zazdrosny o faceta, ktory pracuje nad Twoim
rowerem gorskim.
* Jezeli obrzucisz obelgami swoj rower gorski, nie musisz go przepraszac przed nastepna jazda.
* Mozesz jezdzic na swoim rowerze gorskim tak dlugo, jak
zechcesz i nie bedzie sie czul obolaly.
* Mozesz przestac jezdzic na swoim rowerze gorskim kiedy
przyjdzie Ci na to ochota, a on i tak nie bedzie sfrustrowany.
* Twoi rodzice nie beda utrzymywac kontaktow z Twoim starym
rowerem gorskim, jezeli go porzucisz.
* Rower gorski nie mowi, ze go boli glowa.
* Rower gorski nie czyni Ci wymowek, jezeli jestes kiepskim
kolarzem.
* Twoj rower gorski nigdy nie ma ochoty wyjsc na noc z innymi
rowerami gorskimi.
* Rower gorski nie narzeka, ze sie spozniles.
* Nie musisz brac prysznica przed jazda na rowerze gorskim.
* Jezeli Twoj rower gorski staro wyglada mozesz go pomalowac
lub kupic nowe czesci.
* Mozesz przejechac sie na nowym rowerze gorskim od razu. Nie
musisz dawac mu kwiatow, zabierac go do kina, czy poznawac jego
rodzicow.
* Jedynym zabezpieczeniem jakiego musisz uzywac jezdzac na
rowerze to Twoj kask.
* Kiedy jestes w damsko-meskim towarzystwie, mozesz bez stresu opowiadac o swojej ostatniej fantastycznej przejazdzce.

Poniedziałek Donald Tusk wyczarterował 10.000 jumbo-jetów. 3 miliony Polaków wraca do kraju.

Wtorek Zarządzeniem premiera Donalda Tuska zlikwidowano wypadki samochodowe.

Środa Donald Tusk obniżył podatki -od środy PIT, CIT i VAT w Polsce wynoszą 1%,
jednocześnie Donald Tusk zwiększył wynagrodzenia -
pielęgniarka zarabia średnio 5890 zł netto, a lekarz 25630 zł netto.
Nauczyciele zarabiają od środy 8300 zł netto, a urzędnicy 6250.
Zachodnie granice Polski przekraczają tysiące lekarzy z Niemiec
Francji i Irlandii by podjąć pracę w polskich szpitalach.

Czwartek W czwartek Donald Tusk gwałtownie podniósł prestiż Polski na świecie ---
UE ogłosiła wprowadzenie Nicei i pierwiastka jednocześnie, Niemcy zrezygnowały z Gazociągu Północnego, a bałtycką rurą będzie transportowane mięso z Polski do Rosji.
Piątek W piątek Donald Tusk wybudował 2500 kilometrów autostrad 840 pływalni i
320 stadionów. Hanna Gronkiewicz-Waltz - nowa minister infrastruktury -
przecięła 6000 wstęg w ciągu 18 godzin
Sobota Donald Tusk rozdał akcje, średnio 70 tysięcy na głowę. Ponadto
wprowadził poszóstne becikowe i ulgę na dziecko - bez kozery - pińcet
tysięcy.
Niedziela Po zrobieniu tych wszystkich cudów, siódmego dnia, Donald Tusk odpoczął.

PS Wieczorem w niedzielę od niechcenia Donald Tusk zniósł przymrozki, by jabłka już nigdy nie drożały.

Dowcipy o dzieciach - Rozwalacze.pl - dowcipy, kawały, humor!

Dowcipy o:

Humor i nie tylko: