Przychodzi Jan Paweł 2 do burdelu i mówi:
-Dawaj mi tu niunia jakąś dziwkę w bardzo późnym, w chuj późnym etapie ciąży.
Babka dała mu numerek do drzwi i klucz, on zapłacił.
Wchodzi jakaś zaciążona panienka.
Jan Paweł 2 podchodzi i zaczyna jej rękoma w cipsku grzebać.
Grzebie, grzebie...
Kurwa już znudzona a on dalej grzebie i grzebie.
w końcu nie wytrzymała:
-Długo pan panie papież będziesz mi tak w piździe grzebał?
-Ryj kurwo ja tu dziecko ustawiam!
-Uratowałem w nocy dziewczynę przed gwałtem.
- Jak ?
-Przestałem ją gonić
 
Historia autentyczna z wczorajszego wieczoru.

W rodzinie 5 osobowej umarł wujek, który mieszkał z siostrą, jej mężem i 2 dzieci. Matka głowi się jak by to powiedzieć dzieciom o śmierci. W końcu mąż podjął się wyzwania i powiedział otwarcie: dzieci wujek Andrzej umarł...
Na to najmłodszy (Wiktor, 8 lat) z okrzykiem do 10-letniej siostry z rogalem na twarzy: haaa przejmuje pokóóóóóóóóóój!!!
Idzie Jasio z mamą do sklepu i widzi pijaka i mówi:
- ale ten pijak ma krzywe nogi.
Mama powiedziała Jasiowi, że to nieładnie tak mówić, i za karę karze Jasiowi przeczytać Szekspira.
Po 2 latach Jasio idzie do sklepu i widzi tego samego pijaka i mówi:
- Cóż to za moda nastała w tych czasach by swoje jaja nosić w nawiasach.
Jasiu przybiega do mamy:
- Mamo co robi ten pająk?
- Je biedronkę.
- A co to takiego dronka?
Jedzie małżeństwo samochodem.
Żona: Co to za dzwonek?
Mąż: Sygnał przypominający abym zapiął pasy.
Żona: Jak ci się udaje ignorować taki irytujący dźwięk?
Mąż: Że co?
Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę, która dopłynęła do brzegu trzymając się beczki.
- Od dawna pan tu żyje?
- Od 15 lat.
- Sam?
- Tak.
- Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało - zagadnęła filuternie.
- Niemożliwe! W tej beczce jest piwo?
Menele się kłócą, szarpią i pierwszy menel ostrzega :
- Zapamiętaj! Ja bije tylko dwa razy.
- Jakto dwa razy?
- Raz bije w pysk, a drugi raz bije gwozdzie do trumny.

(: poprzednia | 158 | 159 | 160 | 161 | 162 | 163 | 164 | ... | 986 | następna :)