Żona do męża:
- Musimy poważnie porozmawiać.
- Dobrze Kotku, zaczynaj a ja skoczę po piwko!
Co powiedział pingwin który spotkał zakonnicę?
-Cześć ciociu.
 
- Musimy reaktywować nasz klub – mówi Szkot do przyjaciela.
- Co się stało?
- Znaleźliśmy piłkę, którą zgubiliśmy dwa lata temu.
Rada pierwsza:
Jeżeli dziewczyna jest brzydka użyj papierowej torby.
Jeżeli niechętna użyj plastikowej.

Rada druga:
Na gwałt zabieraj ze sobą gaśnicę. Gdy po wszystkim będziesz uciekał nikt nie będzie próbował zatrzymać kolesia biegnącego z gaśnicą.
Urząd skarbowy
Siedzi zajączek na polanie i nagle zaczyna uciekać. Spotyka go zółw i pyta :
-Dlaczego tak uciekasz zajączku?
Zajączek na to:
-Wiesz zółwiu urząd skarbowy siadł na polanie a wiesz ja futro, żona futro ,dzieci futro.
Potem zaczyna zółw uciekać. Spotyka go bocian i pyta :
-Dlaczego tak uciekasz zółwiu?
-Wiesz bocianie, urząd skarbowy siadł na polanie a wiesz, ja dom ,żona dom ,dzieci dom.
Potem bocian zaczyna uciekać. Poleciał do ciepłych krajów .Spotyka go pawian i pyta :
-Dlaczego tak wcześnie przyleciałeś, bocianie?
Bocian na to:
-Wiesz pawianie, urząd skarbowy siadł na polanie a wiesz ja wczasy ,żona wczasy i dzieci wczasy.
A pawian na to:
-A mnie urząd skarbowy nic nie zrobi ,bo ja gołodupiec, żona gołodupiec i dzieci gołodupce
W szkole na lekcji historii pani zadała dzieciom pytanie:
- Kto wie coś o Napoleonie?
Parę dzieci zgłosiło się, a wśród nich Jasiu.
Pani nie dowierzała, bo Jasiu zawsze taki spokojny nigdy niezgłaszający się, a teraz wyrwał się do odpowiedzi:
- No proszę Jasiu, powiedz co wiesz o Napoleonie.
- Najtańszy Napoleon jest w Czechach.
"Bill Clinton, Bill Gates i Al Gore (przywódca "zielonych") giną w wypadku lotniczym.
Zjawiają się w Niebie przed obliczem Boskim. Bóg pyta Gore'a w co wierzy ten odpowiada:
- "Wierzę w to, że silnik spalinowy jest całym złem na Ziemi i że gdyby użyto jeszcze trochę freonu nasz świat zostałby zniszczony".
Bóg odpowiada:
- "Dobrze, choć i siądź po mej lewicy."
Potem Bóg pyta Clintona w co on wierzy.
- "No, więc - mówi Clinton - Wierzę we władzę ludu. Myśle, że ludzie powinni móc dokonywać własnych wyborów i nikt nie powinien mówić drugiemu człowiekowi co ma robić."
-"Choć i usiądź po mej prawicy."
Następnie Bóg pyta,
- "Billu Gatesie, w co ty wierzysz?"
- "Wierzę - mówi Gates - że siedzisz na moim miejscu!"
Autentyczna sytuacja.

W szkole mojego bratanka podczas ferii dzieci ulepiły sobie bałwanka. Ale wieczorem na boisko zawsze przyjeżdżali jacyś frajerzy beemkami i robiąc kółka rozjechali bałwanka. Następnego dnia smutne dzieci postanowiły znów ulepić bałwanka i wieczorem znów frajerzy w BMW rozjechali tego bałwanka. Trzeciego dnia sytuacja się powtórzyła, więc czwartego dnia, dzieci postanowiły, że znów ulepią bałwanka z tym, że tym razem konstrukcję bałwanka oprą na... hydrancie. Wieczorem frajerzy z BMW znów próbowali rozjechać bałwanka, ale udało im się tylko częściowo. Zostawili też obok bałwanka zderzak i rozbitą szybę i lampę.

Wniosek?

Nie kupuj BMW, bo ci dzieci wybudują bałwanka na hydrancie.

(: poprzednia | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | ... | 230 | następna :)

Dowcipy o:

żydalkoholbóg/jezusbabcia/dziadekbacabarblondynkachuck norriscygandiabełdziecidziewczyna/chłopakgejhitler/stalin/leninjajajasiukowalskiksiądzkuchnialaslekarzmąż/żonamałyszmatka/ojciecmurzynniedźwiedź/zajączekpięknapieniądzepolak/niemiec/rusekpolicjantpolitycypracaprzychodzirumunsamochódsekssiostra/bratsklepstudentsyn/córkasypialniaszkołateściowatwoja starawojskozłota rybkazakonnicazwierzęta