W dniu dzisiejszym w kadrach odbędą się badania pracowników.
Badana będzie krew i kał.
Celem badań jest sprawdzenie czy pracownik ma pracę we krwi, czy w dupie.
- Dlaczego nie byliście w pracy?
- Miałem zapalenie ucha środkowego.
- Nie bujajcie kapralu, przecież ucho jest lewe i prawe.
 
- Podchodzi esesman do pracujących Żydów.
Widzi, że z boku stoi samotnie wbita łopata. Idąc w jej kierunku mówi:
- wyłaź Żydzie zza łopaty - A Żyd na to: - nie wyjdę.
Esesman po dotarciu do łopaty mówi: - A więc to was tu pięciu się schowało.
Mam kilka powodow, dla ktorych rower gorski jest lepszy od
kobiety:

* Rower gorski nigdy nie zachodzi w ciaze.
* Nie ma takich dni w miesiacu kiedy nie moglbys jezdzic na
rowerze gorskim.
* Rower gorski nie ma rodzicow.
* Mozesz pozyczyc swoj rower gorski kumplowi.
* Twoj rower gorski nie interesuje sie, na ilu innych rowerach
wczesniej jezdziles.
* Kiedy jedziecie, ty i Twoj rower gorski osiagacie szczyt
zawsze w tym samym momencie.
* Twoj rower gorski nie gniewa sie, gdy ogladasz sie za innymi
rowerami gorskimi.
* Twoj rower gorski nie interesuje sie, ile masz jeszcze innych
rowerow.
* Twoj rower gorski nie ma nic przeciwko czytaniu pisemek o
rowerach.
* Nigdy nie uslyszysz "Niespodzianka! Bedziesz mial nowy
rowerek" dopoki nie pojdziesz do sklepu i nie kupisz go sobie.
* Jezeli peknie Ci guma, mozesz to latwo naprawic.
* Jezeli Twoj rower gorski zlapie luzy, mozesz je usunac.
* Nie musisz byc zazdrosny o faceta, ktory pracuje nad Twoim
rowerem gorskim.
* Jezeli obrzucisz obelgami swoj rower gorski, nie musisz go przepraszac przed nastepna jazda.
* Mozesz jezdzic na swoim rowerze gorskim tak dlugo, jak
zechcesz i nie bedzie sie czul obolaly.
* Mozesz przestac jezdzic na swoim rowerze gorskim kiedy
przyjdzie Ci na to ochota, a on i tak nie bedzie sfrustrowany.
* Twoi rodzice nie beda utrzymywac kontaktow z Twoim starym
rowerem gorskim, jezeli go porzucisz.
* Rower gorski nie mowi, ze go boli glowa.
* Rower gorski nie czyni Ci wymowek, jezeli jestes kiepskim
kolarzem.
* Twoj rower gorski nigdy nie ma ochoty wyjsc na noc z innymi
rowerami gorskimi.
* Rower gorski nie narzeka, ze sie spozniles.
* Nie musisz brac prysznica przed jazda na rowerze gorskim.
* Jezeli Twoj rower gorski staro wyglada mozesz go pomalowac
lub kupic nowe czesci.
* Mozesz przejechac sie na nowym rowerze gorskim od razu. Nie
musisz dawac mu kwiatow, zabierac go do kina, czy poznawac jego
rodzicow.
* Jedynym zabezpieczeniem jakiego musisz uzywac jezdzac na
rowerze to Twoj kask.
* Kiedy jestes w damsko-meskim towarzystwie, mozesz bez stresu opowiadac o swojej ostatniej fantastycznej przejazdzce.
Poniedziałek Donald Tusk wyczarterował 10.000 jumbo-jetów. 3 miliony Polaków wraca do kraju.

Wtorek Zarządzeniem premiera Donalda Tuska zlikwidowano wypadki samochodowe.

Środa Donald Tusk obniżył podatki -od środy PIT, CIT i VAT w Polsce wynoszą 1%,
jednocześnie Donald Tusk zwiększył wynagrodzenia -
pielęgniarka zarabia średnio 5890 zł netto, a lekarz 25630 zł netto.
Nauczyciele zarabiają od środy 8300 zł netto, a urzędnicy 6250.
Zachodnie granice Polski przekraczają tysiące lekarzy z Niemiec
Francji i Irlandii by podjąć pracę w polskich szpitalach.

Czwartek W czwartek Donald Tusk gwałtownie podniósł prestiż Polski na świecie ---
UE ogłosiła wprowadzenie Nicei i pierwiastka jednocześnie, Niemcy zrezygnowały z Gazociągu Północnego, a bałtycką rurą będzie transportowane mięso z Polski do Rosji.
Piątek W piątek Donald Tusk wybudował 2500 kilometrów autostrad 840 pływalni i
320 stadionów. Hanna Gronkiewicz-Waltz - nowa minister infrastruktury -
przecięła 6000 wstęg w ciągu 18 godzin
Sobota Donald Tusk rozdał akcje, średnio 70 tysięcy na głowę. Ponadto
wprowadził poszóstne becikowe i ulgę na dziecko - bez kozery - pińcet
tysięcy.
Niedziela Po zrobieniu tych wszystkich cudów, siódmego dnia, Donald Tusk odpoczął.

PS Wieczorem w niedzielę od niechcenia Donald Tusk zniósł przymrozki, by jabłka już nigdy nie drożały.
Co mówi bezrobotny absolwent SGH do pracującego absolwenta SGH?
- Dwa cheeseburgery i frytki poproszę!
Szpital, odprawa oddzialu, atmosfera goraca, starzy, mlodzi, lekarze, lekarki... Nagle jedna z mlodych zrywa sie:
- Panie ordynatorze, ale ja zapomnialam pieczatki!
- Kolezanko! Przychodzi pani do pracy bez najwazniejszego narzedzia pracy lekarza?!
- Myslalam, ze najwazniejszym narzedziem pracy doktora jest glowa... - burknela urazona.
Palec ordynatora spoczal na karcie choroby:
- Kolezanko, niech pani podejdzie i pierdolnie tu glowa...
Przychodzi facet do sklepu spożywczego i mówi:
- Poproszę kilogram twarogu..
Ekspedientka podaje mu twaróg, facet bierze twaróg, płaci i wychodzi.
Wraca po godzinie i mówi: Poproszę trzy kilo twarogu.. Bierze twaróg, płaci i wychodzi.
Mijają 4h facet przychodzi z reklamówką i mówi: - Proszę mi tu pełną reklamówkę naładować twarogu.
Ekspedientka dziwnie popatrzyła na faceta.. no ale włożyła mu tam pełną reklamówkę twarogu. Facet zapłacił i poszedł.
Po kilku godzinach , ekspedientka kończy pracę.. zamyka sklep. Patrzy - biegnie ten sam facet co był parę razy po twaróg, tym razem z taczką, i krzyczy: - Proszę nie zamykać!
Ona na to: Niech Pan da mi spokój, ja chcę iść do domu, zmęczona jestem a Pan mi tutaj jakimiś duperelami głowę zawraca...
Facet: To nie duperele! Niech mi Pani tu do tej taczki twarogu naładuje!
Eksp.: A no co Panu tyle twarogu?!
Facet: Niech Pani ładuje i nie gada, pokażę Pani.. Niech Pani szybko ładuje..
No to mu naładowała tego twarogu,facet kazał jej iśc za sobą... Poszli na ogromne pole uprawne.. Doszli do jakiejś głębokiej dziury w ziemi.. Facet podchodzi z tą taczką, przechyla ją i wsypuje twaróg. Słychać odgłosy dochodzące z dziury: mlaskanie... i beknięcie..
Ekspedientka przerażona pyta: Panie?!?!? Co tam jest?!?!
Facet: Nie wiem! Ale to coś zajebiście lubi twaróg!

(: poprzednia | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | ... | 55 | następna :)