W dniu dzisiejszym w kadrach odbędą się badania pracowników.
Badana będzie krew i kał.
Celem badań jest sprawdzenie czy pracownik ma pracę we krwi, czy w dupie.
Leci mała Ania do mamy z psią kupą w ręku.
- Mamo, mamo patrz w co wdepnęłam.
 
blondynka pyta się męża:

- kochanie, czy płazy mają rozum?

-chyba nie, żabciu : DD
Pewnego dnia 3 rosyjskich naukowców próbowało przekroczyć pułap wysokościowy dla samolotu pasażerskiego. Wiele razy próbowali przekroczyć 10000 metrów, ale za każdym razem skrzydła samolotu się urywały.
Za pierwszym razem : nowy projekt, załadowane paliwo i samolot startuje:
-1000 metrów - wszystko ok.
-5000 metrów - wszystko ok.
-10000 metrów - skrzydła odpadają i samolot spada.
Za drugim razem zmienili konstrukcję i próbują znów:
-5000 metrów wszystko ok.
-10000 wszystko ok.
-10500 - skrzydła odpadają.
W końcu naukowcy zdenerwowani zostawili projekt i rozeszli się do domu, a jeden z nich udał się do rabina, który niedawno przeprowadził się w pobliże. Pyta go:
- Rabinie, co mamy zrobić żeby nasz samolot nie tracił skrzydeł?
- Hmm.. wykujcie dziurki na łączeniach.
- Ale jak to? Dziury?
- Tak zróbcie tak jak mówię a uda się wam to na pewno.
Zrezygnowany naukowiec zwołał konferencje i złożył nowy projekt, na który i tak wszyscy się zgodzili bo byli już zrezygnowani. Tak więc rozpoczął się lot z samolotem z dziurkami:
- 7500 metrów - wszystko ok.
- 12000 metrów - wszystko ok.
- 17000 metrów - wszystko ok.
W końcu samolot po przekroczeniu 20 tys. metrów zaczął kierować się do lądowania. Wszyscy krzyczeli z radości. Zadowoleni naukowcy udali się do mądrego rabina i spytali, jakim cudem wiedział, że to się uda?
- A widzicie...za każdym razem jak siedzę na kiblu i trzymam papier toaletowy, to jestem w 100% pewien, że ten papier nie urwie się w tym miejscu gdzie są te dziurki.
- Tato jak to jest mieć najlepszego syna na świecie ?
- Nie wiem, zapytaj swojego dziadka !
Żona jednego z więźniów przychodzi do gabinetu naczelnika więzienia i pyta:
- Czy mógłby pan skierować mojego męża do jakiejś lżejszej pracy?
- Ale przecież on tylko pomaga porządkować dokumenty w biurze!
- W ciągu dnia tak, ale w ciągu nocy kopie jakiś tunel...
Leci samolot.Nagle jakas awaria, kupa dymu, ogien ludzie panikuja.
Jeden z pasazerow podbiega do kapitana i pyta:
- co z kobietami?
- pierdolic kobiety!!!/>
- a zdazymy?...
15 RZECZY, KTÓRE MOŻESZ ROBIĆ W CENTRUM HANDLOWYM

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!"
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!

(: poprzednia | 147 | 148 | 149 | 150 | 151 | 152 | 153 | ... | 986 | następna :)