Na lekcji języka polskiego pani zadaje uczniom przygotowanie sławnego cytatu i przypisanie do niego autora.
Nagrodą ma być 5 do dziennika i dzień wolny od zajęć lekcyjnych.

Następnego dnia pyta:
Dzieci kto przygotował jakiś cytat?

Rękę podnosi Małgosia.

Proszę Małgosiu.

Litwo ojczyzno moja ile cie trzeba cenić ten tylko się dowie kto cie stracił.... Adam Mickiewicz.

Brawo Małgosiu bardzo dobrze dostajesz 5-tkę do dziennika i jutro masz dzień wolny od szkoły.

Na to Małgosia:

Dziękuję za 5-tkę ale moja religia nie pozwala mi na opuszcznie zajęc lekcyjnych więc widzimy się jutro.

Żydowskie ku..wy!! ktoś krzyknął z końca sali.

Kto to powiedział?? krzyczy nauczycielka.

Jasio wstaje i mówi:

Hitler w 1939, za 5-tkę dziękuję i do zobaczenia pojutrze!!
Za czasów komunizmu na lekcji plastyki pani kazała narysować prace pod tytułem "Lenin na wakacjach", minęło kilka minut i pani przechadza się po klasie i ogląda prace uczniów.
Podchodzi do Krzysia i ogląda plaże piasek a na piasku opalający się Lenin w okularach, pani mówi
- No brawo Krzysiu, bardzo dobra praca.
Podchodzi do Marysi i ogląda góry śnieg i Lenina ubranego w kombinezon narciarski jeżdżącego na nartach, pani mówi
- No brawo Marysiu, bardzo dobra praca.
Podchodzi do Jasia i ogląda pokój w nim łóżko i kochająca się żona Lenina z premierem rosji, pani pyta się
- Jasiu dobrze ale gdzie jest Lenin
- Na wakacjach proszę pani.
 
Dwóch facetów idzie ulicą i napada na nich złodziejaszek - żąda pieniędzy. Posłusznie wyciągają swoje portfele i wyjmują kasę. Jedne z nich zwraca się do drugiego i wręcza mu banknot:
- Masz tu te dwie dychy, które byłem ci winien.
Jak blondynka zabija karpia na święta?
Topi go w wodzie
Przychodzi mały Jasio do kiosku i mówi:
-poproszę gumę....
-do żucia? pyta kioskarka
-do żucia to ja daję bez gumy.....
4 zakonnice poszly do nieba.
Przed wejsciem stoi Sw. Piotr, a kolo niego lezy miednica z woda i mowi:
"Jesli dotknelyscie kiedykolwiek meskiego czlonka, musicie wlozyc ta czesc ciala do miednicy z woda i mozecie isc do nieba"
No wiec pierwsza zakonca podchodzi i mowi ze dotknela kiedys palcem. Wlozyla palec do wody i poszla dalej.
Druga zawstydzona przyznala sie ze miala go w reku. Zanurzyla wiec reke w wodzie i tez poszla dalej.
Gdy 3 zakonnica juz podchodzila, nagle 4 sie wyrywa i drze:
"O nie jak ona tam wlozy dupe to ja tego nie wypije!!!"
dwóch jaąkałów założyło sie kto pierwszy kupi papierosy w sklepie (Marlboro)
pierwszy podchodzi i mówi
po-po-pr-osze Ma-Marl-bo_boro
kobieta mud ała zapłacił i poszedł i pokazuje na stoper a tam 25 sec
podchodzi drugi :
po-po-prosze Mar-Mar-lboro
na to ekspedientka zwykłe czy light
jąkała
ty ty ty ku-ku-kur-wo
Jedna blondynka mówi do drugiej:
- Wiesz, w tym trzęsieniu ziemi zginęło sto osób, wyobrażasz sobie, sto osób...
Druga jej odpowiada:
- To straszne. Na stare to będzie milion.

(: poprzednia | 695 | 696 | 697 | 698 | 699 | 700 | 701 | ... | 986 | następna :)

Dowcipy o:

żydalkoholbóg/jezusbabcia/dziadekbacabarblondynkachuck norriscygandiabełdziecidziewczyna/chłopakgejhitler/stalin/leninjajajasiukowalskiksiądzkuchnialaslekarzmąż/żonamałyszmatka/ojciecmurzynniedźwiedź/zajączekpięknapieniądzepolak/niemiec/rusekpolicjantpolitycypracaprzychodzirumunsamochódsekssiostra/bratsklepstudentsyn/córkasypialniaszkołateściowatwoja starawojskozłota rybkazakonnicazwierzęta